玩意儿

十六岁时离开家，被空降在一座美丽的岛屿，四面环海，白云朵朵片片从头顶呼啸而过，
我着陆时的英文水平只够清晰的说：“I love you. Thank you.”这两句话，而那里的人都说英文。
于是失语，那段日子好沉静。

那时生活在一个叫做“甜马路”的小镇，大概只三万人口，只有小小的市中心每天傍晚时候有点烟火气息，
路上很难遇到人。偶尔遇到了，即使完全不认识的人也会亲切的打招呼。
那里太安静了，每个人的眼睛看进去，都静静的，湖水一样。寂不寂寞，到不一定，那是每个人自己的事。

被学校安排住在一户外国人家里。爸爸妈妈付每周大约1200多块人民币的生活费给他们，我被照顾的还好，
这价格在十年前并不便宜，至今回想起来曾花了爸妈那么多钱，常常愧疚。

每天黄昏，吃过晚饭，我都出门散步。听着音乐，慢慢的走大概半个小时的路，去海边。
走过几条街道，下一个很大的坡儿，再走进一条地势很低的小路，左手边是树林，右手边是一幢幢白色的小房子。
小路照例是安静的，只是常常碰到一个白头发爱穿蓝色棉布长裙的老奶奶，她每天黄昏都在收拾她的小花园。
路过的时候，我们打过招呼以后她都目送我慢慢走远，再低头干活。

然后我走到海边，天边是金色，往上是红色，头顶是耦合，身后是灰蓝的渐变着，我就自己坐在沙滩上，看着太阳一点一点的沉到海里。
有时会在靠近海浪的沙滩上写一行字，然后坐在远处，看涨潮一点一点的把它吞没，等天色全暗下来，慢慢站起来，走回家。
日子一天一天的就这样过去，每天在沙滩上写下的句子究竟是什么已经记不清了。只记得渐渐的有些英文句子慢慢冒出来。
路过老奶奶和她的花园的时候，也渐渐会跟她多聊两句，她的孩子们生活在澳大利亚，丈夫去世几年了，她自己一个人生活。
我告诉她我从中国来，没有兄弟姐妹，家里有一只猫，妈妈很爱她，她觉得她才是妈妈的女儿，我是捡来的。她就笑呀笑。
渐渐的，每天出门就开始想那些要说的话，英文怎么说？每天黄昏的这一小段路，不那么孤单了。
那时对于小小的我，这特别珍贵，也让我特别满足。

后来春天来了，天气要热起来之前，连下了好几日雨，寄宿的人家不让出门，怕淋雨会生病，每天就趴在二楼窗台上看着远处雨里银灰色的海。
好不容易盼到天晴了，阳光闪闪，快快吃了晚饭，急着跑去海边。土地散发着喝饱了水以后的清香，花都开了，草里树上，一切有可能的地方，都开满了花。
转进那条小路，眼睛赶快去找她，便愣在路口，看见她远远的站在一大片火似的红花中，发现我了就用力挥手。
我走到跟前，她没干活，搬了椅子泡了茶在花园喝，倒了一杯给我，我就坐在她花园的矮墙。
可我心跳很快，几乎说不出话，坐在各种红色的花中，一朵别的颜色都没有，纯粹的红。

这明明就是那个故事，那个我从四岁起就知道的故事，那个我爱了好多年的故事里的场景。
她就笑笑的看着我激动的样子，看着我左看右看又找不到赞叹的词汇来形容，她显得特别满足，特别有成就感。
等我急的快哭了，我们几乎同时脱口而出：“海的女儿！” 然后我眼泪就掉下来。
每个公主都有一座花园，而最小的公主的花园里，全是红花，一朵别的颜色的都没有，纯粹的红。
她摸摸我的头说：“你现在就坐在海之王最小的女儿的花园里，陪老巫婆喝茶。”
然后我们笑了很久很久。那是第一次，跟不同国家的人，说不同语言的人之间，有那么大的共鸣。永远难忘。
那片红，也安安稳稳的躺在了我的命里。

喝完了茶，起身告别，在没人的海滩坐到天黑。看着黄昏的海，一浪一浪的拍打着海岸，那持续的情境，容易让人想到和明白天荒地老。
走路回家，途中的房子，都亮起了灯，每个人都在自己的生活里，伴着家人，或者孤单着。
这世上，总有些暗号让我们能遇上同类，让我们在某些瞬间，分享彼此生命里一直沉淀着的语言以外的东西，可以有那样一份明白。
它让我们在那一瞬间，不独孤。在那一瞬间之后，觉得孤独不再是那么可怕的事。

珊珊说：“你太敏感，感情触角太多，太细腻，想太多。。。你，人，你和人这是一个系统，
你以为的你，你以为的人，你以为的你和人，是另一个系统。你这个孩子，往往在出事儿以后，
难过的并不是事情本身，而是整个这两个系统之间的纠结和拧巴。你这个小人儿。”
以及这以外的许多。我们几个，在别人难过时会称呼对方：“你这个小人儿。”
特别好~特温暖。

她从前认真看着我说：“你要相信，我是这世界上最了解你的人。虽然我常常不说出来。”
她总是得意洋洋的强调这句话，其实我一直都信。
她说的都对，关于我，她从来都对，只是她常常不说。

我还是认真的在想，沉下来想，我哪儿错了。
我想我知道个大概其了。
怎么可能没错呢。

错了。

认真做饭的日子没过几天就停了，特别伤感。

晚上去马条弹琴的聚会，其实一直有，一直没去过，
今天晚上去了，因为这是八月前的最后一次，因为不知道如何面对和某人的会面。
完全处于灵魂与身体不同步状态，身体到了，不知道魂儿什么时候才来，怕耽误事儿，怕说错话。
怕自己说狠话，我特别擅长说狠话，而且说过都算数，所以其实特别欠抽。
怕自己说不出自己想说的话，一紧张，一难过，一绝望，容易放弃，容易自以为是的沉默，
特别二。还是觉得其实特别欠抽。

晚上琴弹的特别好，听马条说怎么弹琴，说透了，至少顶自己练三月的效果。
马条问我：“你来干嘛？我讲的都是最基础的。”
心里不清楚，手里怎么能明白呢？我不怕练琴，我甚至喜欢练琴，可我不能心里不明白。
好多事儿我都这样，好像全世界都欠我一个明白。其实我欠抽。

最近几天反复听马条的《封锁线》，听得快碎了，听那一句：“在我垂暮的心灵湖泊，倒映你天真灿烂的笑。。。” 我就跟让人拍了花子似的。
我跟他说我这几天网上听这首歌觉得太好听了，他认真问：“你以前听我唱就没觉出好来是吧？”
我特别不好意思。。。其实我特别欠抽。

今天收到一本台湾版的三毛的书，封面上她姐姐亲笔写着：“乔艺小姐：谢谢您爱三毛 祝福 三毛的姐姐：陈田心”
朋友带给我的，我托他告诉三毛的家人：“我特别爱她。” 其实好像有好多好多话想说，都梗在嗓子里，只吐出这一句。
哎，我真的特别爱她。她的书读到已经不用再读了，好像她一直在我身边，就在我命里，如今看到，有人跟我说谢谢，是因为我爱她。
才恍惚过来原来他们也爱她，比我爱的更深更重。这世上有人比我爱她更深更重。
有人跟我说谢谢，是因为我爱她。

会不会有一天，有人因为我爱你跟我说谢谢呢？
我想我会更恍惚。
所以请你，让我死在你之前。

有了微博，就不常写博客了。其实微博也没写多少，这样不好。

最近有件特别好的事儿，就是又开始煮饭了。
前天做了腐乳空心菜，尖椒荷包蛋，菜花爆炒五花肉片。
太久太久，没做饭了，心里没灵感，手上没准头。

吃的人，有点勉强。

吃过了晚饭，收拾完了桌子和厨房，开始第二轮烹饪。
我怎么可能，做饭不好吃呢？一定是，隔了太久。
说我长得丑，说我唱歌难听，都可以，但是不能说我做饭不好吃、
一定是，隔了太久没做，一定会，一次比一次好。

于是炖了牛尾汤，本来该放红枣和桂圆，顿成补汤，可是才开火，材料不全。
于是放了枸杞，薏仁，莲子，炖得温和恬静。
用柠檬皮烧排骨，排骨焯水，料酒生抽姜丝腌制一小时，炒糖色，不放水，放一罐啤酒。
汤和排骨，都炖了四个小时，到深夜。

今天晚上，清炒扁豆丝，排骨，牛尾汤，酿青椒（青椒中间掏空，塞进肉馅，先煎后炖。）

比前天进步了许多。

一次会比一次好，还没恢复到从前常常煮饭时的平均水平，还差得远。

厨房在我眼里，是家中最尊贵的房间，是好像有魔法的地方，饭菜里有真感情。

理想的生活，是和我爱的人生活在一起，有猫，有大厨房。
每隔一段时间，认真准备了饭菜，请好朋友们来吃。
大家都喜欢我做的饭，把它吃光，喝酒聊天儿，不管窗外哪朝哪代。
我抱着猫咪，坐在桌边。。。
多好~

平生要对音乐，爱情，做饭这三件事，有始有终。

很久很久以前，北方有一座大城，城里有一个剧团，百十来号人和动物。
剧团有自己的剧场。剧场舞台上空的天棚可以开合，天气好的夜晚他们在月亮和星光下表演。
他们的戏装里有金丝银线，有的还缀满了宝石。

他们演西洋歌剧，马戏，京剧折子戏。还有他们有时演梦，梦里的场景，梦里的对白。
戏演完了，总会有一个人在台下如痴如醉，或是泪流满面，因为是他/她的梦。

比如----

剧情是有一座香火繁盛的寺庙，后来附近的村子遭了瘟疫，人们来祈福，没用。
没人信了，庙也就落魄了。僧人们都离开了，去别处讲经化缘。
只有一个相貌俊俏的小僧人守着庙宇。每日洒扫庭除，在佛前敬上三柱清香。
还来这庙宇的，只有惦记着好相貌的小和尚的妇人们，
有少女真心爱他，也有只想和他睡觉的妇人。当然，也有可能有真心爱他的妇人和只想和他睡觉的少女。
她们常常蒸了馍送他吃，他笑笑收下，不与他们有任何瓜葛。一双影沉沉的眼睛，不言不语。

有一天突然雷声大作，大雨倾盆而至，庙宇的红墙斑驳，院内绿树婆娑，都被雨水冲刷得鲜明也更柔和。
有人推开庙门，是一个穿着一身绿裙，拿一大片荷叶遮雨的姑娘，赤脚，肤白。
小僧人从厢房迎出来，她眼睛亮亮的，一身狼狈，雨水打湿了全身，裙子帖在小腿上，看见小僧的时候却是笑了。
那笑啊，好像从她的鼻尖开始，一个涟漪一个涟漪的荡过眼睛，嘴唇，眉梢，荡遍全身。
小僧看着，愣了。随即缓过神来，迎她进屋烤火。

她坐在火盆旁边，捧着米茶，眼睛直溜溜的看着小僧，笑笑的。她不说来处，不说去处。
小僧坐在蒲团上，手里捻着佛珠，越捻越快。。。

一个时辰以后，雨还在下。绿衣姑娘推门走到院里，一阵青烟，化作一只绿色的大鸟，扑啦啦飞走了。
她身后，一只忧伤的小狐狸站在雨里，默默叨念着：“凤凰姐姐，你何必误我修行。”
小狐狸的脖子上，挂着一串佛珠。


剧院失火，一架马车从火海中驶出来。动物们四散奔逃。

每年秋天 马车回城里表演，观看的人群里，总是有只老猴子，叼着香烟用力拍手。

车上有个姑娘，会唱很多戏。有一天遇到一个老头，学唱戏，从此只会那一段了。

有一只会说话的猫，不过从不表演，只在夜里跟人说话。

等等，未完。

好几件糟心的事儿茬在一块儿，不知是该哭该怒，可是一想起你。。。
认真想了一会儿你，我就笑了，一阵温柔，住了难过。
#无主情话#2月7日 04:01

从前，小时候吧，在什么书上看过一句话：“我们痛苦的根源是我们希望一切美好能够永恒。”

从到高处到低处再到高处到低处。
我一直希望能明白自己的心，做出不因为命运高低位置转换而受影响的决定。
其实这可能本身就是“希望一切美好能够永恒”的执念。

已经尽我最大努力真实和真挚了，如果不这样坚持着，还剩下什么呢？
总是不能承认的，如果能承认，是不是会好些？
好像一直以来，我只承认孤单，
不承认那些难过和伤心，不承认脆弱，尤其是脆弱，好像承认了万劫不复。
尤其不肯承认，你们谁曾怎样的伤害过我。没有你们没有，从没有，永远没有。

前两天发现头顶上少了一块头发，很规则的一块，俗称鬼剃头。
挺好笑的，也有点儿难过，鬼剃头是不是体现了我其实挺脆弱的？
只可惜，与剃头那鬼不曾谋面。

一个朋友的妈妈得了重病，给她msn留言了一句：“只要我还活着，我就在你身边。”
除了做一切能做的，不知道还能做什么。
对所有我爱的人。

并不抱怨生活和别人，真的。

远处的村庄里住着一个老爷爷，老伴去世后他每天到十里外的大树下拉胡琴，十二年来风雨不改。

他说，这是他和他老伴当年相遇的地方，拉的是她最爱的那首曲子。

附近的报社记者来做过专访，就在大树下跟他聊天，他笑着跟记者说她没离开过我，一直都在。

年轻人都感叹说如今这样痴情的人再也没了。

采访结束了，他回到家，放好胡琴，做到桌旁。桌上摆着老伴的照片和两碗茶，两碗都是热的。

老爷爷的胃不好，老奶奶每天给他熬小米粥喝，还不让他喝凉水，要喝热茶。

老太太头过了头七的那个清晨，老爷爷起床以后看见桌上放着一碗粥，小米粥，热腾腾的。

他喝了粥就拿着胡琴走向那颗大树，拉琴给她听。

从此以后，每天早上一碗粥，下午回来两碗热茶，从没有中断过。

她说过会熬粥给他喝一辈子。

他说他会给她拉胡琴，拉她最爱的那首曲子，一辈子。

他坐在大树下笑着小声说：“你没离开过我。”